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不要和品酒师说话

我时常怀疑他们是精神病院放弃治疗的产物,因为他们描述的东西根本就是超现实主义小说。

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作者:山高  来源:饮佳

不要和品酒师说话 Ⅰ

品酒师说人话会死,这是大家的共识。千万不要和品酒师聊天,前一秒钟他还在解答你的问题,下一秒就开始虐你,看看他们的用词吧:“很有结构感,骨架很好,即使陈年很久,依然很紧实”,这到底是什么情况?怎么听上去是在说羊棒骨?

如果你们继续聊下去,你就会发现他博学多才,他的知识面可以涵盖自然界中的一切,比如“清晰的黑醋栗、桉树叶和天竺葵的气味”,原来世界上还有这么多奇怪的植物。“哦,等等,现在接骨木花丛的气味又出来了。”不要忍了,用蒜头砸死他。

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假如你这就被打败了,那你就看不到他不为人知的另一面了。他们知道云母片的气味,煤油味,泥土味,树脂味,让你不由地怀疑他平时在家都干了些什么?还有湿纸板味,臭鸡蛋味,汗味,马厩味,他到底是如何获得这些经验的?

运气好的时候,你会碰到两个品酒师在交谈,别犹豫,一定要凑上去听一听,足够刷新三观。“嘿,你觉得这款酒怎么样?”“我觉得它不够方正。”“而且收结不好,有坠落感。”“我更欣赏旁边那款酒,强势。”然后大家一起说对啊对啊。用人类听不懂的语言都可以聊得这么投入的一定是真爱吧。

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我时常怀疑他们是精神病院放弃治疗的产物,因为他们描述的东西根本就是超现实主义小说,单宁是“颗粒状的”,酸度是“坚硬的”,口感是“毛茸茸的”,酒体是“肉质的”。品酒词越来越像医生的药方了,区别是药方至少还有药房的人能看懂。而他们写的另一部份东西则是恐怖小说,他们嘲笑新西兰的长相思有“猫尿味”,挖苦南非的品乐塔吉像“生锈的铁钉”,好像他们尝过这些东西一样,我猜那景象一定很美。

别以为是大师才这样,实际上,越糟糕的品酒词写得越梦幻,“有翻滚的感觉”,“像初恋一样甜蜜”,上辈子折翼的艺术家才有这样的情怀吧。我觉得好的品酒词一定是通俗易懂的,而且要接地气,为什么不用烤红薯来描述陈年的甜酒呢,或者用红豆汤来形容梅洛,这样我和品酒师们一定会有更多话题可聊。

不要和品酒师说话 Ⅱ

上一篇吐槽了品酒师们逆天的品酒词,其实对于这些奇葩来说,他们不用品酒词一样可以虐宇宙。

不管是豪门夜宴还是沙滩比基尼派对都是我的最爱,可如果你想度过一个浪漫的夜晚,就不要去招惹对面那个品酒师。因为他和你根本就不在一个频道。还有什么比你忘情地欣赏一款酒的时候,他跑来告诉你里面的化学分子式更扫兴的事情?台上那些魅力四射的瞬间都是幻觉,等你和他搭讪的时候才能体会到现实的残酷。

拜托,我不想知道教皇新堡的十三个葡萄品种用法语怎么念,也不想知道美国西海岸的气候类型,你就不能简单地告诉我这款酒到底“好”还是“不好”。他们对地球语言的理解能力比火星人强不了多少。如果请他挑选一款法国酒,他不把所有产区的土壤结构都说一遍是不会罢休的。

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我们可以做一个试验,找一位金发美女抛着媚眼问他:“帅哥,请问附近哪家酒店客房里有澳洲酒?”他会滔滔不绝地把澳洲葡萄酒发展史说上两个小时。这种不解风情的人类能够繁衍下来完全是个奇迹。

我始终不明白为什么酒会上总有一群人围着品酒师问个不停,好像他说的话你们都能听懂一样。光那些拗口的地名就能把相声演员活活憋死。而且一会法语,一会西班牙语,一会中文,他们能毫无预兆地在各种语言里自由穿越,这根本就是精神分裂的早期症状。

即使和他们打个招呼也可以让你身心俱疲。他绝对不会说:“嘿,今晚气氛不错。”而是问你:“那边还有一款帕克满分的金粉黛你喝了么?”还会一个劲叮嘱:“快去,不然就没了!”好像我来这里的目的就是抢酒喝。不过话说回来,到底什么是帕克?

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他们偶尔也会讲故事,比如埃米莉王妃婚变的故事,可是为什么每个品酒师讲的都一样?这么多年来就没有点八卦什么的?我书读得少你们就欺负我么?我听过一个品酒师说的最感人的一个故事就是:“朋友们,报我的名字买酒可以打八折。”可惜这也是一个病句,因为在你装逼的时候我们已经绝交了。

我始终觉得品酒师还是低头记笔记的时候最可爱,一旦他们张口你就会感到各种心塞,下次再遇到他们,请悄悄地绕过去,不要妨碍他寻找那些缥缈的香气,让他们保持沉默才是符合全人类利益的大事。

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评论 1

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  1. #1

    让我们这些地球人感觉没有味蕾的职业~

    邢走世界5年前 (2016-09-26)回复